SOMMAIRE

Histoire d'une vieille dame

HOROSCOPE 2007

Les perles du Bac 2006

Histoire de blonde



HOROSCOPE 2007


VERSEAU (20 Janv. - 18 Fév.)

   C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.


POISSONS (19 Févr. - 20 Mars)

   Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.


BÉLIER (23Mars - 19 Avril)

   Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.


TAUREAU (20 Avril - 20Mai)

   Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.


GÉMEAUX (21 Mai - 20 Juin)

   Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires oû ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !


CANCER (21 Juin - 22 Juil.)

   Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.


LION (23 Juil. - 22 Août)

   Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là oû vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.


VIERGE (23 Août - 22 Sept.)

   Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.


BALANCE (23 Sep. - 22 Oct.)

   Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.


SCORPION (23 Oct. - 21 Nov.)

   Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.


SAGITTAIRE (22 Nov. - 21 Déc.)

   Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.


CAPRICORNE (22 Dec. - 19 Jan.)

   Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques… C'est un signe…






Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

En gras le commentaire du correcteur


Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur
Eh oui !!!


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça


L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
ça me laisse sans voix


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non


François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin


La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats


La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair


Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif


Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable


Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit


Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr


Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi


À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer


Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai


Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?


En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !






Les hommes sont comme ....


Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.


Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.


Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.


Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.


Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.


Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.


Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon début.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : Un homme ne demande jamais son chemin.


Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.


Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.


Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ? Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre ? Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Comment rendre un homme fou au lit ? En cachant la télécommande.


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.




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